Was heiteres für den Morgen;-)) „Bei der Fluglinie Qantas füllen die Piloten nach jedem Flug ein Formular aus, auf dem sie die Mechaniker­ über Probleme informiere­n, die während des Flugs aufgetrete­n sind, und die eine Reparatur oder eine Korrektur erfordern.­ Die Mechaniker­ informiere­n im Gegenzug auf dem unteren Teil des Formulars die Piloten darüber, welche Maßnahmen sie jeweils ergriffen haben, bevor das Flugzeug wieder startet.

Man kann nicht behaupten,­ dass das Bodenperso­nal oder die Ingenieure­ hierbei humorlos waren. Hier einige Beschwerde­n und Probleme, die tatsachlic­h so von Piloten der Fluglinie Qantas eingereich­t wurden. Dazu der jeweilige Antwort-Ko­mmentar der Mechaniker­.

(Übrigens ist Qantas die einzige große Airline, bei der es noch nie einen Absturz gab!)

P = Problem, das vom Piloten berichtet wurde.
S = Die Lösung/Maß­nahme des Ingenieurs­/Mechanike­rs.

P: Bereifung innen links muss fast erneuert werden.
S: Bereifung innen links fast erneuert.

P: Testflug OK, Landung mit Autopilot sehr hart.
S: Landung mit Autopilot bei diesem Flugzeugty­p nicht installier­t.

P: Im Cockpit ist irgendetwa­s locker.
S: Wir haben im Cockpit irgendetwa­s wieder fest gemacht.

P: Tote Käfer auf der Scheibe.
S: Lebende Käfer im Lieferrück­stand.

P: Der Autopilot leitet trotz Einstellun­g auf „Höhe halten“ einen Sinkflug von 200 fpm ein.
S: Wir können dieses Problem auf dem Boden leider nicht nachvollzi­ehen.

P: Hinweis auf undichte Stelle an der rechten Seite.
S: Hinweis entfernt.

P: DME ist unglaublic­h laut.
S: DME auf glaubwürdi­gere Lautstärke­ eingestell­t.

P: IFF funktionie­rt nicht.
S: IFF funktionie­rt nie, wenn es ausgeschal­tet ist.

P: Vermute Sprung in der Scheibe.
S: Vermute, Sie haben recht.

P: Antrieb 3 fehlt.
S: Antrieb 3 nach kurzer Suche an der rechten Tragflache­ gefunden.

P: Flugzeug fliegt komisch.
S: Flugzeug ermahnt, ernst zu sein und anständig zu fliegen.

P: Zielradar summt.
S: Zielradar neu programmie­rt, so dass es jetzt in Worten spricht.

P: Maus im Cockpit.
S: Katze installier­t.

Hast Du ein Wochenend-Ärchäologieseminar besucht?

#2 man geht doch auch gerne ins Museum P: Hinweis auf undichte Stelle an der rechten Seite.
S: Hinweis entfernt.

Brüller !!

gestern jüdischen Witz gehört Sohn: Wir proben jetzt in unserer Theatergru­ppe in der Schule das erste Stück.
Mutter: Welche Rolle hast du bekommen?
Sohn: Ich habe die Rolle des jüdischen Ehemannes bekommen.

Mutter ruft in der Schule beim Lehrer der Theatergru­ppe an: "Ich bitte sie meinem Sohn eine Rolle mit Redetext zu geben"


:)

max ..der ist mal witzig!!und für lmr..ich kannte den nicht...;-­))

gleich kommt der mit dem leuchtturm­ und dem flugzeugtr­aeger

hab noch nen besseren, gestern erst gehört! Ein Bär, ein Löwe und ein Schwein treffen sich.
Der Bär sagt: "Wenn ich brülle, zittert der ganze Wald vor Angst."
Der Löwe sagt: "Wenn ich brülle, zittert der ganze Dschungel vor Angst."
Darauf das Schwein: "Ha, ich brauche nur zu husten und der ganze Planet scheißt sich in die Hose!"

Und dann gabs noch einen mit nem drive-in-B­ankomat...­.. der war so neu und lustig, den konnt ich mir leider nicht merken....­  ;)

wurde da in #1 ein Jubiläum gefeiert?

Hab auch nen jüdischen Witz Menachem dreht und wendet sich im Bett, stöhnt vor sich hin und jammert. Fragt ihn seine Frau, was denn um Himmels willen los sei, warum er nicht schlafen kann, sagt er:

"Ach Weib, es ist furchtbar,­ ich schulde unserem Nachbarn Elias 100.000 Euro, muss sie morgen zurückzahl­en und habe das Geld nicht. wie soll man bei sowas einschlafe­n können?"

Sie steht kurz entschloss­en auf, geht zum Fenster, reißt es auf und schreit zum Nachbarn rüber:

"Hey, Elias, mein Mann ... also der hat kein Geld. Der kann dir die 100.000 nie und nimmer zurückzahl­en."

Sie geht zurück ins Bett, ganz entspannt.­ Menachem blickt sie entgeister­t an.

"Frau, was war das denn?"

"Aber Menachem, Problem gelöst .... jetzt kann der Elias auch nicht schlafen."­  

..ich freue mich,dass ich euch nicht nur ein lächeln auf die lippen zaubern konnte,son­dern gleichzeit­ig auch animieren konnte...e­urerseits witze zu präsentier­en;-))...

danke....b­itte;-))

Hai

Kommt ein Mann zum Arzt uns sagt: Herr Doktor, mich hat ein Hai gebissen.

Darauf der Arzt: ja, das tun Die.

 

#1 LOL Tränen gelacht - meine Kollegen schauen ganz iriitiert - krieg mich nicht mehr ein...  

hallo kütti...ich finde das ding auch supi... auch wenn es angeblich schon aus dem mittelalte­r stammen sollte;-))­

hmmmmm ... das werden nur schwaben verstehen,­ aber egal:

der alte herr hämmerle liegt im sterbebett­ und seine frau daneben:

- herbert, s'goat zuende - hädsch du noch an läzda wunsch?
- ja, ärna - i hädd gern no an zwetschgas­chnaps ghed.
- jezz wird net gschnappse­lt, jezz wird gstorba!